Historia da Depilacao Cavada

“Tenta sim, vai ficar lindo!!!”
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava eue por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?

- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?

- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.

Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor.

De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.

De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- …é… é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação ! ! !

E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar…..

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o SAMU. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou.

A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.

Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista.

Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.

O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.

Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?

Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda…

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar…Namorar??? Eu estava com sede de vingança.

Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada.

Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br

Encontre os Gnomos

Basicamente encontrar 10 gnomos em uma foto no prazo de 10 minutos, parece facil, mais é meio complicado qdo o tempo vai acabando e voce nao encontra os ultimos.

Desenvolvido em Flash, bem legal meu recorde foi 8 nos dois jogos

Surpresa

Hauhauahuhauhuhauh, muito boa

Tocador de Taças de Cristais

Eu ja gostava de musicas classicas agora sou mais fa ainda,

tem mais nos sites de video mais esse é um som estraordinario, vai entrar pra minha lista de desejos, aprender a tocar violino e taças de cristal

"Multinacional recruta: Jovens de ambos sexos...

"Multinacional recruta:
Jovens de ambos sexos, determinados, com tendências suicidas, que não pensem por si mesmos e estejam mortos por dentro.
Experiência anterior não é necessária."

Isso não parece o pior emprego do mundo? Não para alguns fanáticos como explica o Dragão da Garagem. Para os muçulmanos o pós-morte é regado a muito vinho e sexo com 72 virgens que regeneram seus hímens mais rápido que o Wolverine regenera o nariz depois de uma joelhada na cara. Sem falar que existe um bordel divino no céu muçulmano que coloca qualquer casa da luz vermelha aqui da Terra no chinelo.
Mas se os autômatos assassinos soubessem que, em realidade, seu profeta estava falando de uvas-passa e não de mulheres com seios redondos, eles possivelmente procurariam emprego no McDonalds mais próximo, ao invés de sair explodindo covardemente pessoas inocentes. Saiba de tudo aqui no excelente artigo O Problema das Virgens.
Se não estiver com saco para ler, assista a este divertidíssimo vídeo que eu descobri lá nos comentários do artigo acima citado. E DEPOIS DEIXE DE SER PREGUIÇOSO E VÁ LER O ARTIGO, pois vale à pena.

Fonte: abrindojogo.com/index.php/sub-emprego-terrorista/

Muito Bom, o video é o Melhor de todos...

Cuidado com o Rojão (especial para o Marcio)

Ao Primo Marcio que no ano novo de 2006 para 2007 fez algo semelhante


http://view.break.com/320919 - Watch more free videos

Japanese Bugs Fight - Briga de Insetos Japonesa

Sucesso na terrinha do sol nascente a briga de insetos conquista a internet.

tem mais aqui

Super Mario Bros nivel Extremo Dificil

Lembram do brinquedo Genius...

Ele voltou mais na forma digital,
acessem que é show de bola

Link

A vida de Tras para Frente

Mais uma que vi no Chongas (vou montar um flag e mandar pra ele colocar no site, tem muitas coisas legais la)



Mostra a historia de um casal que se apaixona, porem o filme foi gravado de tras para frente (ao contrario), reparem

Twist Nerve do Kill bill, por uma galopsita, mais um motivo que quero ter uma dessas.

Homens X Mulheres - A Guerra

Mais uma do Chongas. Como eu sei que esse blog ninguem acessa mesmo pq nao tem divulgação. mais fica pra prosperidade

Daily Mail
by sabotage

Um grupo “malucos” (?) comandado por um “maluco-mór” chamado Charlie Todd tem uma missão: Impactar as pessoas através do caos e da alegria. O nome do movimento é “Improv Everywhere” ou Improvise em qualquer lugar.
Eles já realizaram mais de 70 missões desde 2001. Algumas delas envolve mais de 2 mil pessoas andarem de metrô sem as calças, ou 900 pessoas baixarem uma música nos celular e tocarem exatamente ao mesmo tempo num parque em Nova Iorque, ou até “congelar” 200 pessoas (a velha brincadeira de “Estátua!!”) por dois minutos em uma estação de trem, que vocês podem ver no filme abaixo:

Fonte: Chongas

Tem mais videos do blog dos caras IMPROV EVERYWHERE

Tecnicas Ninja para Passar de Ano

Muito boa vi essa no Chongas




Cheater Pen Professional - video powered by Metacafe

9 maneiras de perder um cliente (se sobrou algum) na internet

Para as empresas que possuem web site de comércio eletrônico na internet e ainda não notaram alguns detalhes....

1. Fazer com que seja difícil fazer negócios com você. Se o cliente não conseguir encontrar rapidamente o que ele procura, se o cliente se perder na loja e não conseguir nem voltar para a página principal..., bye bye cliente. Ter uma navegação fácil da página principal até a colocação do pedido e vice-versa é essencial. Experimente comprar no seu web site, certifique-se que a coisa toda é realmente fácil, rápida e segura. Quanto mais cliques for necessários para comprar, mais clientes você irá perder.

2. Oferecer pouca ou apenas uma única forma de pagamento. A não ser que você esteja vendendo produtos de alto valor agregado, você precisa aceitar cartão de crédito. Quanto mais opções de pagamento você oferecer ao seu cliente, maior a chance de fechar uma venda.

3. Perguntar por muitas informações sobre o cliente. Muitos web sites tentam coletar uma grande quantidade de informações sobre os seus clientes no momento da finalização do pedido. Não cometa esse erro. Não caia na tentação de coletar informações que nunca serão usadas. O processo de compra deve ser o mais rápido possível. Existe outros momentos e ferramentas para perguntar coisas do tipo, “Onde você ouviu falar da nossa empresa?”.

4. Usar software de comércio eletrônico de terceira categoria. Existe dezenas de softwares de comércio eletrônico disponíveis no mercado. Alguns são melhores do que os outros. Alguns, do ponto de vista do usuário, são terríveis. Um processo de compra mal desenhado pode acabar com a venda.

5. O design das páginas. O seu web site parece maravilhoso na tela de vinte e uma polegadas do programador e designer gráfico, mas será que a coisa toda ficará boa na tela de um cliente que nem monitor colorido possui? Antes de colocar o web site no ar, realize períodos de experimentação do site com os seus clientes.

6. Armazenar o seu web site em um servidor lento. Nada espanta mais clientes do que páginas lentas para ler. Uma vez que o cliente tenha se decidido por comprar na sua loja, é vital que o botão de “comprar” esteja próximo e o seu efeito seja rápido.

7. Não ter informação suficiente sobre o produto. Se os seus clientes sabem exatamente o que eles procuram, então você não precisa de informações sobre produtos. Agora, se for o contrário, e o seu cliente não sabe exatamente o que procura ou o que ele precisa, ele provavelmente não irá assumir o risco de comprar sem ter informação sobre o produto. Muita informação sobre produtos nunca é demais.

8. Ter um web site que parece desatualizado. Um web site que pareça desatualizado será considerado suspeito pelos clientes. Você colocaria um pedido em um web site que tenha uma mensagem tipo, “Última atualização 15-01-05?”. Inclusive colocar a data do dia na página principal faz o web site parecer vivo.

9. Nenhum contato. Os clientes se sentem mais confortáveis se eles souberem com quem estão negociando. O link “Contato” na página principal é essencial para qualquer web site, inclusive o seu. Se você puder colocar fotos dos seus funcionários melhor ainda. Não deixe de incluir os fatos sobre a empresa, como história, missão, visão, valores, testemunhais de clientes etc. Evitar os erros acima não garantem que você irá atrair clientes para loja, mas certamente irão aumentar as chances de converter visitantes do web site em clientes.

Fonte: Biz Revolution – 31/01/08

Como Abrir uma Garrafa com Notas de Dinheiro

Boa para aqueles farofeiros que vao acampar e esquecem de tudo (essa foi boa), pode ter certeza que uma nota de dinheiro vc tem, entao aprenda como abrir uma Garrafa com uma nota (E aos engracadinhos que antes de ver o video, nao é pagando alguem, e sim com a propria nota).



Essa é uma das noticias Inuteis uteis que recebo por news, essa foi da Revista MyPix